「53cm，是孩子出生時的長度，也是我們彎下身、與他們平視的高度。」 每一個孩子的故事，都由這大約 53cm 的小生命開始。 從第一次抱在懷裡，到第一次哭、第一次笑、第一次發脾氣……孩子的成長，其實一直都在提醒大人： 要如何去愛、去理解、去陪伴。 《53cm》是一個為追求深度連結、拒絕高壓教養的父母而設的 Pod…
20:005.2K views · 2w ago · 20:00
孩子一到時間就不肯關 iPad?你收過手機、禁過平板,罵完又內疚? 我寫過一本教人關掉螢幕的書,但這一集,我想先請你別急著怪螢幕。 電影、電視、甚至文字,每一種新媒介出現時,都曾被認為會令下一代變懶、變笨、變壞。這些擔心並非全無道理,問題在於我們常常從合理的擔心,一下子跳到極端的結論。 "Technology is neither good nor bad; nor is it neutral." – Melvin Kranzberg 影片章節
Topics: 寫了一本教人關機的書,我想說這句話 · 二千多年前,蘇格拉底為甚麼擔心文字? · 「研究證實」也會錯?電影真的會教壞下一代嗎? · 電視暴力研究真正發現了甚麼?同一個節目,為何結果不一樣 · 同一個恐慌劇本,為甚麼重複了幾十年? · 說好五分鐘,為甚麼總是又五分鐘?
16:3360K views · 7mo ago · 16:33
很多父母都很努力。但很少人告訴我們:有些努力,其實在偷走小朋友的成長。 也許教養真正的難度不是做更多,而是知道 什麼時候該少做一點。 Any unnecessary help is a hindrance to development. – Maria Montessori 影片精華 立即訂閱 @53cmpodcast ,每週更新 我的 IG:@connielibrary 《高分不會毀掉孩子,但可能會慢慢毀掉你和他的關係》 參考文獻 Bandura, A. (1977). Self-efficacy: Toward a unifying theory of behavioral change. Psychological Review, 84(2), 191–215. Brehm, J. W. (1966). A theory of psychological reactance. New York, NY: Academic Press. Deci, E. L., & Ryan, R. M. (1985).
Topics: 工人姐姐放假引發的「自律奇蹟」 · 心理學:過度幫忙會讓孩子反抗你 · 父母不敢懶,其實和童年有關 · 三種「懶一點」反而更有效的教養方式 · 父母由「監工」變成「陪跑」的提醒
16:3228K views · 7mo ago · 16:32
【限時領取】孩子太依賴、一秒都不能等? 這份清單幫你將「悶」轉化為孩子自主成長的養分 按此索取《「悶」也是一種機會:孩子自娛練習清單》 「媽媽,我好悶呀,我想玩你部電話。」 聽到這句話,很多父母第一個反應都是——聽到這句話,你內心是否也會瞬間湧起一股焦慮? 在這個很講效率的年代,我們很容易把孩子的時間排得很滿:補習、活動、興趣班,或者準備好各種玩具。生怕浪費了每一分鐘的成長機會。但慢慢你可能會發現一件事 當孩子習慣了生活被安排,他反而越來越不知道自己可以做什麼。 這一集,我想和你聊聊一件很多華人父母其實很不安心的事 讓孩子有一點「空白時間」。 為什麼像巴菲特、Bill Gates 這些人,會刻意替自己保留很多空白時間去思考? 而我們卻常常很怕孩子「沒事做」? 當孩子說「我好悶」的時候,也許那並不是一個需要立刻解決的問題。如果你也常常在「想放手一點」和「又有點不放心」之間掙扎,希望這一集可以給你一點新的角度。 有時候,教養不一定是做得更多,而是在某些時候,願意慢慢退後一步。
Topics: 孩子說「好悶」,很多父母其實都會做錯一件事 · 為什麼被安排太多的孩子,反而越來越沒耐性 · 「無聊」時大腦製造出的技能 · 大人越快幫忙,孩子越難自己找到事情做 · 四個方法,慢慢培養孩子自己玩的能力 · 為什麼現在的小朋友學得比我們多,但競爭力反而沒有變強?
15:109.2K views · 7mo ago · 15:10
唔想孩子一見成績就怕你?唔想你越緊張,關係越遠? 學會考試後真正幫到孩子進步的回應方式 IG 主頁點擊【訂閱】 關鍵時刻,有一句話可以救關係。 很多父母都以為——只要補習多一點,成績自然會提高。但孩子反而越來越抗拒學習。 問題可能唔係你唔夠努力,而係你忽略咗一個更深層嘅關鍵。 如果呢個「心理動力」無處理好,補幾多習、做幾多補充練習,都可能係事倍功半。 今集會講:孩子進步關鍵 05:1 成功人生的新地圖:EJAE 與 Jordan Cowan 的故事
Topics: 成績如何悄悄摧毀你的家庭關係? · 讓孩子進步的是你趕走舊信念 · 三個讓孩子進步的心理微工具 · 比分數更重要的能力
15:0117K views · 8mo ago · 15:01
去 IG Profile 點擊【訂閱】 學會更多情緒現場可以即時用的溝通對話 助你在關鍵時刻,有一句話能穩住關係,而不是把孩子推遠。 「我花咗幾多錢養你?」 「我為你犧牲咗咁多,你仲駁嘴?」 孝順是美德,但同時是一種無形嘅壓力 孩子聽到的,不一定是「感恩」,而是「你欠我的」。 今集,我們「不要」孝順,但又不想要養出忤逆子女,HOW? 如果你都想教出一個真正識得尊重人、識得感恩、但又不會委屈自己的孩子——記得聽今集內容。 ⏱ 時間軸 立即訂閱 @53cmpodcast ,每週更新教養解碼系列 我的 IG:@connielibrary
Topics: 為什麼「孝順教育」可能正在傷害關係 · 當孩子開始「不孝」,其實發生了什麼? · 態度差頂嘴時,最不應該和該說的話 · 唱反調不合作?讓孩子願意聽的方法 · 不用控制,也能得到尊重|健康親子關係
21:2217K views · 8mo ago · 21:22
安全感,從來不只是孩子「聽不聽話」那麼簡單。它是一個人長大後,看待自己、理解關係、面對世界時的自然反應。 一個缺乏安全感的人,往往需要耗費大量力氣去生活:承受說不出口的焦慮、討好不想討好的人, 甚至追逐連自己也說不清原因的目標。 而這些狀態,很多時並不是因為不夠努力,而是因為在最脆弱的時候,太早學會了——把真實的自己收起來。 我們每天習以為常的一些說話,可能正是在無意識中,一點一滴削弱孩子的安全感。 這一集,我想邀請你一起停下來,重新看清那些「沒有惡意,卻正在否定」的瞬間,以及我們如何重新守住,孩子一生重要的安全感。
Topics: 安全感的流失,往往發生在日常一句話 · 建立安全感的心理關口 · 教養為何失效?不是孩子變了,而是時代變了 · 面對孩子情緒失控,父母先要做的一步 · 即使冷靜,孩子依然失控? · 穩定父母狀態的三個核心關鍵
12:387.1K views · 8mo ago · 12:38
孩子拜年不打招呼、害羞、退縮該怎麼辦?除了依賴手機作為「止痛藥」,我們還有什麼更好的選擇?在本集影片中,我將分享如何「霸氣回應」親戚朋友的評價(例如:詢問成績、取笑孩子膽小、強行擁抱與親吻),並為你翻譯孩子行為背後的 SOS 訊號。 ⏱ Timeline 免費領取|《成為孩子的情緒教養教練》 電子書 孩子的尖叫、崩潰,往往不是失控,而是在尋求連結。 本書陪你走進孩子的大腦,理解行為背後的需要,讓你在混亂時刻,仍然保持清醒與穩定,成為孩子最信任的情緒依靠。
Topics: 為什麼拜年會帶來親子壓力? · 要孩子新年要「乖」的問題是什麼? · 霸氣回應實戰:問成績或取笑性格 · 霸氣回應實戰:如何優雅拒絕親戚強行擁抱孩子?
15:3914K views · 8mo ago · 15:39
【你在教他服從,還是在教他自律?】 「快啲啦,點解講極都唔聽?」 看著孩子不為所動,你是否也曾懷疑自己:是我的教養方式有問題,還是孩子天生愛挑戰? 在這一集,Connie 會陪你拆解一個很多父母都掉進去的陷阱 我們以為在教孩子「聽話」,其實正在削弱他未來「聽自己話」的能力。我們不想養一個像「遙控車」一樣,只會等指令的孩子;而是希望他將來,即使沒有人盯著,也能做出對自己負責的選擇。 這一集,會帶你看懂孩子「不聽話」背後真正發生的事,以及——父母如何在不靠大聲、不靠威脅的情況下,穩住現場,也穩住關係。
Topics: 為什麼你不應該追求孩子「聽話」? · 孩子不聽話時,你最不應該做的回應 · 「頂嘴」與「拖延」背後的訊號 · 5 個現場不靠威脅、讓孩子合作也能穩住關係的工具 · 工具使用說明
25:1250K views · 9mo ago · 25:12
孩子玩遊戲或比賽, 無論贏輸, 你的回應不單止影響孩子「輸唔起」,還會影響孩子的自信心。 我們以為給了孩子最好的「正向鼓勵」,卻沒發現,那些脫口而出的「唔緊要啦」、「下次再努力」,在孩子聽來,其實是一次又一次的「忽略情緒」。 在本集 53cm Podcast 中,Connie 想陪你一起聽清楚,孩子那聲「我唔玩呀!」背後,究竟藏著什麼樣的 SOS 訊號。我們不談如何教出「贏家」,我們談如何守護孩子那顆想做好、卻又不知如何安放的心。 在這一集,你會聽到
Topics: 拆解「下次再努力」如何抹殺了孩子的上進心 · 父母哪些「保護」行為,正親手剝奪孩子面對挫折的勇氣? · 眼神的審判:不小心做了直升機家長 · 面對輸贏,5 個真正建立價值感的回應方式 · 預告風暴 · 先接住情緒
13:3214K views · 9mo ago · 13:32
免費領取|《成為孩子的情緒教養教練》電子書 在混亂時刻,仍然保持清醒與穩定,成為孩子最信任的情緒依靠。 免費講座|《教養情緒力》 為什麼明明學過許多教養方法,一到現場,情緒仍然先爆? 這場講座,將陪你由「壓抑情緒」,走向「穩定引導」, 在不靠威脅的情況下,帶孩子走出情緒風暴。 【孩子的行為,並非失控,而是求救】 當孩子哭鬧、頂嘴、沉默不語,我們往往只看見「問題行為」, 卻忽略了 這些行為,其實正在回應同一件事:內在心理需求未被滿足。 若我們只急於制止、糾正或懲罰, 不但無法真正幫助孩子冷靜, 更可能讓孩子一次又一次,用更激烈的方式表達同一個訊號。
Topics: 父母希望擁有的一本書 · 孩子所有失控行為,其實都在說同一句話 · 父母面對孩子情緒的負面回應 · 正向教育工具:第1種「錯誤目標」解析 · 正向教育工具:第2種「錯誤目標」解析 · 正向教育工具:第3種「錯誤目標」解析
15:398K views · 9mo ago · 15:39
想進一步學習「不靠大聲、也能穩住界線」的實戰對話與情緒引導?學會《情緒教養實戰班》 明明告訴自己要冷靜,聲音卻還是失控; 甚至在事後驚覺:【剛剛的語氣、表情,竟然像極了你童年最害怕的那種大人】 如果你有過這種恐懼,請先停一停。 這不是因為你「修養不夠」,更不是因為孩子「天生難教」。 而是——【你的大腦,被某些「舊的警報系統」劫持了】。 在本集全腦教養說書系列的最終章,由如何「修正」孩子的行為,到如何「救贖」那個在教養中感到窒息的自己。
Topics: 為什麼你「知道要冷靜」,卻做不到? · 那把一秒點燃你的內在聲音 · 幫孩子建立內在情緒導航系統 · Tool 1:不是審問,是真正的檢討 · Tool 2: 表達情緒是管理情緒的關鍵 · Tool 3: 不是事後說教,而是提前預演
18:007.6K views · 9mo ago · 18:00
【你的『溫柔講道理』,可能正在『攻擊』孩子的大腦。】 教養最遠的距離,是你在講「邏輯」,他卻在經歷「風暴」。 當孩子在公園賴著不走、在客廳尖叫踢腳時,我們最直覺的反應就是用道理去「說服」他。但你有沒有發現,你講得越對,他的反應就越激烈?這不是因為孩子不聽話,而是因為那一刻,他大腦裡負責理智的「插頭」被拔掉了。 如果你在斷電的時候強行傳送訊息,只會造成電線短路,引發更大的情緒爆炸。 在本集說書系列 中,Connie 將帶你掌握《No-Drama Discipline》中最具威力的實戰策略:「先接通,後教導」。我們要學的不是如何「控制」孩子,而是如何在那 53cm 的高度,陪孩子從情緒的森林裡走出來。
Topics: 「溫柔」為何未必能讓孩子冷靜? · 情緒失控時,大腦正在發生什麼 · 穩住情緒的第一關鍵行動 · Time-in 與 Time-out 的真正差別 · 三句話,重新接通孩子的理智
17:4912K views · 9mo ago · 17:49
當孩子情緒突然爆發,父母最困難的,往往不是不明白原則,而是不知道「此刻該說什麼,才不會讓情況惡化」。我已將最實用、可即時運用的「情緒急救句式」,整理成《情緒管理與溝通指南》,提供給需要在當下穩住關係的父母參考。 免費資源下載:領取《成為孩子情緒教練》電子書,掌握更多溫和堅定的溝通技巧。 你以為處理孩子的行為問題,關鍵在於解釋、規矩與講道理。 但你越解釋,孩子越激動;你越想教,他越聽不進去? 這並不是你不懂教養,而是在孩子情緒失控的當下,你們的大腦並不在同一個運作狀態。 「為什麼你越溫柔地說『冷靜點』,孩子反而崩潰得越厲害?」 解決行為問題的前提,不是你的邏輯有多強,而是你們的大腦是否處於「同一個頻道」。 如果你在電線斷掉的時候試圖傳送訊息,訊息只會堆積成壓力,最終導致更大的爆炸。
Topics: 為甚麼「講道理」是情緒當下最無效的急救方式? · 孩子失控時,大腦實際正在發生甚麼事? · 多數父母忽略、卻決定成敗的「教養時機」 · 孩子情緒爆發時,幫助父母穩住自己的三個關鍵提問
13:5026K views · 9mo ago · 13:50
當孩子情緒突然爆發,父母最困難的,往往不是不明白原則,而是不知道「此刻該說什麼,才不會讓情況惡化」。 我已將最實用、可即時運用的「情緒急救句式」,整理成《情緒管理與溝通指南》, 提供給需要在當下穩住關係的父母參考。 免費資源下載:《成為孩子情緒教練》電子書,掌握更多溫和堅定的溝通技巧。 【你沒回來前他好好的,你一回來他就扭計(鬧脾氣)】 如果你都曾經因為孩子只在你面前失控、黐身、扭計而感到委屈,今集你一定要聽。 我們習慣將孩子的「聽話」視為育兒成功的標籤,卻忽略了孩子在他人面前的「乖」,往往源於對環境的不安全感與壓抑。他們小心翼翼地觀察臉色、收起情緒,只為了符合世界的期待。
Topics: 只在你面前上演的崩潰 · 為什麼「乖」反而不安全 · 我們最容易踩中的三個誤區 · 你不是出氣袋,而是關鍵角色 · 不耗盡自己的陪伴方式
14:5717K views · 9mo ago · 14:57
當孩子情緒突然爆發,父母最困難的,往往不是不明白原則,而是不知道「此刻該說什麼,才不會讓情況惡化」。 我已將最實用、可即時運用的「情緒急救句式」,整理成《情緒管理與溝通指南》,提供給需要在當下穩住關係的父母參考。 免費資源下載:領取《情緒管理與溝通指南》,掌握更多溫和堅定的溝通技巧。 【這3秒鐘,你贏了權威,但失去了什麼?】 「我數3聲,1... 2...」 這句每個父母都用過的「咒語」,真的能教出聽話的孩子嗎? 當你拉長「二」的尾音,看著孩子心不甘情不願地開始收拾玩具時,你可能覺得自己掌控了局面。但你或許沒發現,這3秒鐘的威脅,正悄悄在你們的關係中撕開一道裂痕。
Topics: 那三秒鐘,你贏了,但你失去了什麼? · 心理學解析:「數三聲」斷開連結 · 孩子拖延因為「數三聲」帶來的副作用 · 取代威脅,你可以做的四件事
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